Суровые будни

 

 

-         Саныч! Ты там чего затаился? Опять водку втихарая хлещешь?

-          Ну водка дело хорошее, только давай до обеда подождем, 10 утра все-таки, давай наглеть не будем. Хотя бы сегодня.

-         А что такое?

-         Да клиенты какие то приехать должны в двенадцать, вот их окучу и пойдем по соточке вмажем.

-         А чего притих там тогда, я тебя аж сначала и не заметил.

-         Да вот книжку интересную нарыл, про ментов питерских.

-         И давно ли ты стал читать детективы, да еще и наши - современные, раньше все больше Азимова там, Саймака, Стругацких. Вроде как-то Ремарка почитывал.

-         Да вот понимаешь, Ильюха, как сказал один умный дядька, что типа бытие там определяет сознание. Три года беспробудного пьянства в Сбербанке, последние мозги разъели. А книжонка на самом интересная. Тут прочитал один эпизод и пришел к выводу, что наша работа чем-то на ментовскую похожа.

-         Не, Саныч… ты бы это… сходил бы опохмелиться что ли, а то скоро совсем заговариваться станешь.

-         Ну не веришь, сам прочитай…

«Главное на первых порах тебе усвоить следующее — работа с потерпевшими. Без этого никуда. Допустим, приходит к тебе заявитель. Не спеши хватать ручку и брать от него заяву. Это никуда не убежит. Сначала послушай. А потом применяй основное правило Анатолия Дукалиса, которое называется “Заговаривание зубов”. А у Анатолия Дукалиса есть пять этапов заговаривания зубов. Этап первый: посочувствуй, но при этом тактично намекни, что он сам виноват. В девяти случаях из десяти в происшествии виноват сам потерпевший. Либо напьётся и его опустят, либо машину бросит без присмотра, либо дверь нормальную в квартиру не поставит, ну, и так далее. »

Андрей Кивинов «Попутчики»

-         Ну прочитал? А теперь локализуй схожую ситуацию, с учетом специфики нашей работы. Приходить к тебе девонька Оленька – божий одуванчик, в девять часов утра, когда ты еще не только сонный, но даже и опохмелиться не успел, и своим ангельским голоском заявляет, что у нее компьютер вдруг не включается, А ей срочно надо напечатать платежки и вести их в ОПЕРУ, поскольку мы с тобой модем уже вторую неделю подключить не можем.

-         Ну допустим, что мы модем подключить не то чтобы не можем, а просто не хотим, но то есть объективные и субъективные причины.

-         Ну про объективные допустим понятно: день рождения у шефа, 23 февраля, 8 марта… Кстати, день рождения вождя мирового пролетариата отмечать будем?

-         Ну можно и отметить, если раньше за распиздяйство не выгонят…

-         Не, Геннадичь, нас от сюда за распиздяйство не выгонят, за пьянку могут, за опоздание на пять минут премии могут лишить, а за распиздяйство никогда…

-         Обоснуй…

-         Не охота сейчас… как-нибудь за рюмкой чая… Ты от темы не отвлекайся, ты расскажи лучше про субъективную причину.

-         А субъективная причина состоит как раз в том, что подключить и настроить модем дело, по-хорошему, не больше часа. Только вот понимаешь ли, Саныч, если мы его подключим, то платежки будем мы в ОПЕРУ передавать, поскольку быстрей мартышку научить решать дефуры, чем наших девочек пользоваться техникой. Ты кстати хохму не слышал новую?

-         Какую?

-         Костик из S.W.I.F.T-а рассказал. Типа было у них совещание с начальниками валютных отделов. Ну посовещались они там, о делах своих скорбных покалякали, пришли там к какому то консенсусу без нонсенсов, а на посошок у них остался «маленький вопросик про ту коробочку, которая телефон и компьютер соединяет и пищит противно». Ну естественно стали всякую охинею нести, как у них и заведено. Костик слушал, их слушал и поинтересовался случайно, по наивности своей, а каким они коммуникационным софтом пользуются, не «Телемейтом» случайно. То ли у Костика, с дикцией плохо тогда было, то ли у тетушек со слухом, короче не поняли они Константина и визг подняли, что якобы хам Константин и как у него язык повернулся спросить такое, поскольку они даже мужьям своим не говорят, какими «Тампаксами» пользуются…

-         Ну как тебе сказать, Геннадичь, если ты сейчас пойдешь в бухгалтерию, и расскажешь Леночке анекдот, про «то что ты всю ночь ебался с «мамой», потому что она кривая попалась, что аж «винт» нагрелся, а к утру она подохла, потому что хреново, когда «мозгов» мало», то я думаю, что она тоже не оценить твоего тонкого юмора.

-         Ну ладно, хрен с ним, с юмором, а почему у Оленьки компьютер не включается.

-         А потому что вчера забыла дискету вытащить, вот оно и говорит что «нон систем диск».

-         Ну пошел бы и вытащил.

-         Ну, Геннадичь, ты прям как маленький. Вот пойду я сейчас, дискету вытащу, комп ей загружу, так сразу же опять какая нибудь проблема возникнет. А так я паузу выдерживаю, типа размышляю над проблемой. Сейчас книжку дочитаю, пойду дискету вытащу, а там глядишь и клиенты придут. А потом с тобой по соточке пойдем. Я тут кстати кафешку одну нарыл, в советские времена там «стекляшка» была обыкновенная, мы там пиво после технаря пили, а сейчас подремонтировали, кухня вкусная и относительно не дорого, мы вчера с шефом после работы туда заходили…

-         Оно и понятно, что с шефом, судя по твоей морде. А где он сам, кстати?

-         Не знаю, вчера его на тачку посадил…

… Прошло примерно часа полтора. Книжку я дочитал, сходил к девочке Оленьке, вытащил дискетку из дисковода, включил компьютер, а тут и клиент подоспел. Приехал, гад за выпиской из реестра. Выписку я конечно не подготовил, поскольку некогда было, книжка уж больно очень интересная попалась, я даже курить не ходил. И вообще у нас все как в китайских ресторанах, все делаем в присутствии клиента. А клиент надо сказать дотошный попался. (Забегая вперед могу сказать, что он теперь работает в нашем центральном аппарате на Вавилова, в управлении стратегического планирования, вот такой безмылапролезающий юноша оказался).

-         Здравствуйте, Сергей Сергеевич! – сдерживая зевок, спрашиваю я. 

-         Привет, Сан Саныч! Наша выписка готова?

И лыбится, падла, во всю рожу. Выписку ему из реестра. Тут человек неопохмеленный с утра сидит, у всяких идиоток дискеты из дисковода вытаскивает. Хоть бы раз, гад, с коньяком бы пришел. В твоем реестре три с половиной калеки, а ты за выпиской каждую неделю приходишь.

-         Нет! – говорю. – Не готова твоя выписка. Сейчас cделаем.

Загружаю в программу, и… не то что с ужасом, ужасаться   я уже давно перестал, а с некоторой досадой обнаруживаю, что, во-первых вчера с курьером пришло несколько десятков учетных карточек акционеров, которые я забыл ввести. Ну некогда было, опохмелял шефа, к нему родственники из Испании приехали. Причина вполне уважительная и объективная. Как говаривал Василий Алибабаевич: «То бензин, а то дети!» А во-вторых вспоминаю, что Вова – разработчик этой проги, так и не сделал отчет, по причине не только своего природного распиздяйства, но и в связи с тем, что остальным, более крупным нашим клиентам эта выписка была по барабану, а тратить время на каких то там сергей сергеевичей с их трехстами акционерами было просто лениво. А тут еще пришла девочка Оленька  и сказала, что на ее любимом «синеньком», появилось что-то «красненькое» и теперь платежки не печатаются и вообще все пропало.

-         Ну, - говорю. – Сергей Сергеевич, тебе придется подождать немного. Пойду смотреть на красненькое с синеньким.

Сергей Сергеевич почему-то побледнел и стал покрываться красными пятнами:

-         А-а… типа там выписка… мне это… срочно…

-         Да ланна тебе, Серега! Будь попроще. Какая на фиг выписка. У нас тут платежки в ОПЕРУ, а  там красненькое с синеньким. Подождет твоя выписка. А что бы не скучал, садись на комп и введи данные про своих акционеров, которые ты мне вчера прислал.

Серега почему-то стал менять цвет на зеленый с фиолетовым оттенком.

-         А как же… я это… как его… кто меня пустит из оперзала к тебе за барьер? Это же вроде правилами запрещено?!!

«Бля, конечно запрещено - думаю я про себя. А разрешено к неопохмелившемуся мужику преставать со всякой хуйней. У одной идиотки красненькое на синеньком, другому кретину выписка какая-то то нужна. И ведь ни одна сука не догадается за пивом сбегать»

-         Да ланна тебе. Свои люди. Проходи, располагайся.

Серега с абсолютно охуевшим видом садится за компьютер и начинает  вводить данные по своим акционерам, охуевая от ненавязчивого сбербанковского сервиса.

А тем временем иду в бухгалтерию смотреть на «красненькое на синеньком». Взглянув на монитор, увидел до боли знакомую картину. Дядька Нортон ругается на отсутствие дискеты в дисководе и предлагает выбрать другой диск.

-         А я два раза  выключала и включала компьютер, а он все равно не работает.

-         Да ничего, ничего… бывает…

Нажимаю клавишу «с» и иду смотреть как там Серега.

А тем временем Сергей Сергеевич довольно резво топает по клавишам.

-         Ну, Сан Саныч, я вроде все ввел, давай теперь выписку печатать.

-         Ну Серег, ты уже сюда полгода ходишь, прекрасно знаешь, что выписка у нас не работает.  Вот тебе «Лексикон», садись, пиши циферки с буковками,  какие тебе нравятся, а я схожу потом подпишу у начальства, и печать в бухгалтерии поставлю.

-         А зачем я тогда данные вводил, я думал, что бы наши данные с вашими совпали?

-         Ну, Сергей Сергеевич, ты прям как маленький. Мы же Сбербанк, мы всегда лицом к клиенту. Какие хочешь циферки, такие и напишем. («Бля! Особенно когда башка раскалывается. Ильюха гад, небось уже полечился!!!»)

-         Что, все как обычно?

-         Конечно! У нас за последние 150 лет ничего не изменилось. Мы и при обоих Николаях были, и при Временном правительстве, и при военном коммунизме, и при советской власти, и при Сталине, и при Брежневе, и при говностройке и дерьмократии. Мы типа есть были и будем («А потому что говно не тонет!» - это я же не в слух).

После двадцати минут творческого поиска, пришли к консенсусу и я пошел к Бабе Любе подписывать выписку.

-         Опять с Сергей Сергеичем химичили?

-         Мы не химичим, у нас все точно.

-         Ну это ты Климову расскажешь. Где он, кстати?

-          Вопрос не корректный. Это он мне начальник, а не я ему. Поэтому где он есть, я не знаю. Он мне не догладывается.

-         Будешь еще пить с Климовым – уволю нафиг!

-         А с Самойловым можно?

-         Иди отсюда…

-         А выписку подписать?

-         Ну там точно все нормально?

-         Да нормально. С Серегиной бухгалтерией все сошлось, а свою подгоним если надо.

Фууу… Ну вроде и обед.

-         Геннадичь! Третьим будешь?

-         Буду!

-         Ну пошли шефа искать.

-         А чего его искать. Он в нашей каптерке от Бабы Любы прячется.

-         Ну тогда хватай его за шкирку и пошли к хачам шпикашки кушать. И если я сейчас сотку не ебну, я не знаю, что я с вами сделаю!!!

-         Да все в каптерке есть, шеф принес.

День потихоньку переставал быть томным…